Owan était resté bouche bée, il ne croyait pas ce qu'il voyait, il y avait souvent des combats et des disputes dans le temple Jedi Gris, mais là... Ce n’était plus une mêlée, mais une boucherie, tout le monde s’entre tuait, les wapas, les jedi Gris, les bisounours, donnant des coups de sabre/bisous/grifes et autres partout ou ils le pouvaient. D’autres encore c’étaient réfuigié sur l’éscalier du temple et chantaient
« Le chaos il a frappé, le chaos il a frappé, coup de sabre ! »
il prit son sabre et dégaina
-SAPERLIPOPETTE!!!!
Il n’y eu aucunes réactions.
Il sauta, fit un saltos arrière avec fluctation synchroniser, pour enchaîner avec un looping condensser puis un flip centrer en avant pour enfin finir en flipflapflop arrière.
C’est alors qu’il se retrouva au milieu de la mêlée, il utilisa la technique Bobasi des indigène Ithorien, avec une pointe de gigsei des hommes des sables allergique aux sables, mélanger avec du sabosabo des hordes barbares sodomite et homophone de Naboo(qui depuis ces 382années est devenu une planète poubelle regroupant tous les peuples qui ne servent à rien comme les Babobabo obsédé qui prônent l’abstinence et qui vont bientôt disparaître car plus personne ne procrée, les peuples nomades sédentariser qui s’échangent leur maison tou les jours, pour ne pas trop être dépayser, ou encore les POIN’G, qui sont des nymphomanes asexué ) pour enchaîner avec la technique Gplutrod’idémaicpagravejecontinuquandmême qui vient des RALALIRALALOU, peuple xénophobe et raciste qui prônent le mélange des races, car leur femelles sont trop moche.
Et enfin, finit par la grande et noble technique du venkipu des géants pétomanes de GKLDR-13584.
Une fois le périmètre sécuriser, de sa grosse et énome vois (enfin plutôt grace à la Force)
Il s’écria
-J’AI DIT : SA-PER-LI-PO-PETTE !!!!!!!!!!!!!!!!!
A ce moment tous les wampss et les jedi gris s’arrêtèrent de suite, laissant un blanc à devenir vert…

- Bon et notre chasse au tresor? dit evan voyant tout le monde se foutre sur la geule.....

voyant que personne ne voulait arreter
- Evan fait pas ça, lui dit son ami
- j'vais me gener, je veux y aller
- mais si tu fait ca plus personne pourra y aller
- y aura moins de division
- oui mais mions de chercheur
- m'en fiche on pourra y aller plus vite

Le defel executa donc ce que son ami avait deviné, il pris trois detonnateur thermal de sa sacoche et les lança de preference sur une cible qui la reecevait sur la tete


et tout fit : Evaaaaaaaaaaaan Powaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa puis boooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuum et reboum

Après la foudroyante attaque de Darkdrapsag, 4 choses se produirent simultanément.
Premièrement, la voix du Chaos frenna le choc contre le mur tout en renvoyant les lasers avec son sabrelaser rose.
Deuxièmement, Owan fit un grand bruit qui couvrit un instant la belle musique de John William qui s'était elevé au début du combat et qui ressemblait à SAPERLIPOPETTE.
Troisièmement Evan, qui était énérvé, lança un truc brillant au milieu de la mélée.
Quatrièmement Darkdrapsag décida qu'il en avait marre et il lança un "coupez la scène, on recommence tout au début".

Aussitôt, le caméramann arrêta de tourner, et tout devint noir juste après l'explosion.
Maintenant personne n'y voyait plus rien.
Darkdrapsag entendit la voix d'Evan derrière lui:
"-c'est mieux comme ça.
-Oué , cassons nous avec Owan avant que les autres ne se ramènent et viennent encore foutre leur merde"
Sans faire de bruit il sortirent par la porte.

Evan, Ashran, Owan et Darkdrapasag s'eclipserent sans demander leur reste, enfin owan lui n'avait pas eu le choix, les trois guildard le tirant jusqu'au toit.

Apres maintes detour mortelle, qq destinations finales et demi tour, ils arriverent enfin sur le toit où les vaisseaux les attendaient

Orcheron avait assisté à d'étrange évènementen moins d'une seconde...
D'un coté, Owan, le vieux Jedi Gris sénile et crôulant, avait tenté de faire respecter l'Ordre et la Loi en gueulant plus fort que tout le monde, tentative doublée d'un amusant numéro d'acrobatie assez impressionants pour son age très vénérable. Malheuresement, ça n'avait pas marché, le bordel était repartit de plus belle.
Evan, de son coté, avait tenté une technique moins diplomatique en lançant un détonateur thermique dans le tas. Malheuresement, l'arme fut avalé par un Wampa, qui implosa, retapissant les murs de ses tripes.

C'est à ce moment que tout devînt noir, puis la lumière revînt. Des hommes, caméra chargé sur les épaules, sortirent des recoins. Tout Les Jedi Gris s'arrêtèrent de s'entre-tuer pour sortir une cigarette et la fumer, boire un coup, d'autre révisant le scénario. Des hommes sortirent des Wampa, qui n'était que de vulgaire déguisement, les bisounours se regroupèrent pour leur rail de coke quotidien. Un homme coiffé d'une casquette et d'un haut-parleur vînt se placer au centre de la salle, en gueulant: "Bon, c'est pas mal tout ça, mais on comprend pas trop ce qui se passe les gars! On va en refaire une autre" Les maquilleurs vînrent retapper la tête des acteurs Jedi Gris, les ingénieur du son installère de nouveau micro, alors que les techniciens bouchaient les trou dans les murs en polystyrène.

Orcheron ne comprenait rien à ce qui se passe, en quelqe instant, une femme vînt lui retirer son sabre-laser pour le dépoussiérer, on lui mit un verre d'eau dans les main, et un Jedi gris qui enlevait sa barbe postiche en fumant une clope, vînt le voir.
«Rah... Difficile le métier, hein? Moi je la trouve pas mal cette scène, mais un peu brouillon sur les bord. Surtout, toi, mon gars! T'a vraiment un rôle de merde! J'te plain. (dit-il en riant) Bon c'est pas tout, je vais profiter de la pause pour négocier un meilleur cachet, moi»
Il n'eut pas le temps d'aller le chercher, Orcheron, qui ne pigeait vraiment plus que dalle, avait piqué un sabre vert et un autre bleu à des faux Jedi Gris qui passaient par là. Brandissant ses armes, il massacra froidement tout ce beau monde, acteur, techincien, metteur-en-scène, réal, bisounours et autres abomination du genre, laissant peu de survivant. Il piqua au passage un rail de coke au bisounours, et fit le nettoyage final en balancant quelque kaméhaméha dans le tas, ne laissant derrière lui que cendre.
Un Jedi Gris, un vrai cette fois ci, fit son apparition au balcon du hall, à moitié endormi. Il regarda la scène, se retourna et gueula:
«-Hey! Marcel! J'tavais bien dit qu'on aurait pas du signer ce contrat. Ils sont partit comme des sagouins, c'est le bordel dans le hall.
-Pas grave, Rémond. Les droïdes vont s'en occuper. L'essentiel, c'est qu'avec le fric qu'a rapporté ce tournage, on puisse réparer la machine à café du 15ème.
-Ouais, t'a raison Marcel, t'es vraiment un philosophe, heureusement que t'es là. Bon je vais me coucher moi, il est 16h00...»

Orcheron vit alors une nuée de droïde branlant arriver dans la pièce, en claquetant. Trois d'entre eux explosèrent à cause de l'effort intense que nécéssitait un déplacement, projetant deux autres contre un pan de mur qui s'effondra. Tout en faisant "bip bip", un autre tentait vainement de tirer avec ses pince un bloc de béton armé de 400 kilos tombé du plafond sur un de ses camarade, tandis qu'un autre dépoussiérait un vieux Jedi Gris qui dormait dans le hall depuis 15 mois, et qu'un autre Jedi Gris, plus jeune, se précipitait, sabre laser en main, rage au coeur, criant des insultes paillardes, vers un droïde qui jetait les bouteilles de brandy qui s'échappaient de la réserves trouée dans la poubelle.
Le vie reprenait son cours normal au sein du temple Jedi Gris.

Orcheron s'eclipsa vite fait, rattrapant les autre qui partaient à la recherche du trésor, qu'il avait oublié avec toutes ces conneries. Quand il arriva à leur niveau, il interpela Darkdrapsag:
«Bon, tu m'excusera, mais j'ai été un peu brusque tout à l'heure. C'est que je n'ai jamais vraiment su me présenter, faire connaissance et nouer des concact humain et sociaux , mon instinct me poussant naturellement à massacrer tout le monde, et ce par reflexe et, je dirais, par nature intrinsèque lié à mon for intérieur pouvant être qualifié de "Moi" perturbé par de nomrbeuse année de vie au sein d'un groupe psychologiquement instable et socialement décalé du reste de la société par de nombreuse épreuve tout aussi difficle qu'elle le sont à conter pour toute personne moralement stable, le tout me poussant donc à tuer sans pitié ni retenue particulière, ce qui, en passant, est assez jouissif tout de même»
-J'ai pas compris ta phrase.
-Moi non plus. Prend ça comme une excuse.»

Owan se reveille enfin, Evan et Darkdrapmachintruc avait du hélas l’assomer pour qu’il les suive.
-Diantre! Saperlipopette, ou ils sont ou ils sont! J’vais les tuer, les trucider les étriper, les atomiser, les...
Soudain il vit le maître du chaos !
-bonjour, je m'appel Owan Bei, ça fait 2huere que j’ai arrêter de boire et toi?
Puis il devint pensif
-Diantre, excusez-moi jeune homme, j’ai été un petit peut bousculer, et mon vieil age, alalaaa
vous aussi vous venez pour le trésor ?

BON, désolé de vous interrompre, mais on va le chercher ce trésor, allez hop, tout le monde monte dans un vaisseau spatial et on décolle...

Aussitôt dit aussitôt fait.

le programme arrivera prochainement

Hop hop hop hop hop hop

En tant que represantant de la Société d'Auteur Compositeur Editeur Intergalactique, je m'insurge face a cette utilisation frauduleuse de l'image d'un jedi.

De plus, je suis mandaté par la famille Jinn qui dement tout lien entre le dénommé qui gon ici représenté et les, je cite " tas de larves incapables d'ecouter les véritables vrais voix de la force de jedi gris"


Un certain Watoo repond a cela "ahah bien fait pour sa tronche..."

La famille Jin !
Qui Gon n'a jamais eu d'enfants!!!
C'est une tentative de déstabilisation du FOFS!
on tente de nous censurer, de nous éliminer!
voyez quelles méthodes utilise la guilde, voyez comment ils sont anti démocratique et magouilleur !

Son Grand-père, du nom de Tah-Jin avait des enfants. Ce sont leurs descendants qui sont la plus proche famille du défunt Qui Gon Jin. Cessez d'insulter la mémoire des morts jedis gris! Vous n'avez donc de respect pour rien.
De plus vous tenez des propos aggressifs et vous vous posez en victime. Est-ce que je me pose en victime, moi? Est-ce que j'insulte les gens (exceptée la fois où j'ai dit que tous les jedis étaient des tarlouzes génétique)?
Si vous voulez gérer les DE, il faut savoir garder votre sang-froid!

Voyez vous mon "cher" Drapsag en aucun cas je ne vous ai agresser, en aucun cas je vous ai insulté.

J'ai juste constaté, en fait j'ai juste lu...
En effet vous vous dénoncer vous même :

"Chers amis guildars, assassins, tueurs en série, massacreurs de veuves, violeurs d'orphelin , chasseurs de primes, contrebandiers, voleurs et marchands, "

Je n'ai fait que reprendre ce que vous dite vous même de votre organisation, c'est à dire que vous êtes des hors la lois donc par définition des magouilleurs (et bien pire encore, mais je ne m'étendrais pas sur le sujet) et à la suite de votre message je ne peu que constater que vous avez aussi un fin talent pour tourner les choses à votre avantage, à duper vos électeurs, (comme le fond la plupart des "chasseurs de primes, contrebandiers, voleurs et marchands," tien ! est-ce une coïncidence? )

Et j'ajouterais que suite au premier Conseil National de mon parti, nous changeons de nom en : Front pour l'Emancipation de la Galaxie : FEG

Genre, les gris c quoi dans la galaxie?? trois pecores qui se battent en duel pour savoir qui sera le meilleur.

Et atention pas n'importe quel pecore, des pecores toute premiere classe: des vieux gars tout rouillés qui prennent des néons pour des sabres laser.

Alos que nous, Guildard, nous sommes nombreux, nous sommes partout...blablablabla bla....

Et vous-même. Regardez votre slogan, je me contente de relever sur l'affiche: "plus de dogmes, pluus d'inégalités"
Ne me faites pas rire M. Bei.

De plus, quelle est cette intolérance envers les guildars? Alors selon vous un discordien qui a une fois massacré un orphelin pour de l'argent est un mauvais discordien? Et bien je m'y refuse! Mon programme est seulement de les tirer vers le haut en les faisant voter pour moi!!!! moi! hahaha moi!
Vous avez peur car mon programme est un programme décidé, un programme agissant, tandis que vous incarnez la vieillesse et l'immobilisme.
Je plussoie Evan.

Les Jedi Gris : "trois pecores qui se battent en duel pour savoir qui sera le meilleur."
Mais qui insulte qui? Je vous pose la qestion,

les Jedi Gris sont des millions dans note galaxies, des forces sensitive qui voyagent dans toute la galaxie, qui agissent, qui militent et qui luttent! Voila pourquoi je pense que nous sommes les meilleurs, parce que nous sommes partout, parce que nous avons toujours été de toutes les luttes progressistes et émancipatrice pour la galaxie! Parce que nous sommes proche des gens parce que nous SOMMES les gens!

Citation:

Et vous-même. Regardez votre slogan, je me contente de relever sur l'affiche: "plus de dogmes, pluus d'inégalités"

oui je pense que les Ordres poussent aux inégalités et surtout au communautarisme!

Ce slogan je l'assume et dirait même je le revendique!

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[lit son discours]
Maintenant c'est moi le maitre

Heu pardon je me suis trompé de bout de papier, alors, ah oui.
Vpus êtes drôle M. Bei, vous avez été à la tête des DE en coalition avec le Front Chaotique du Mal Decompléxé, et vous n'avez rien fait! Vous avez eu le temps, mais avez vous pris une seule mesure en faveur du peuple? NON!
Moi je suis jeune, je repésente la rupture avec l'ancien ordre, je suis pour un ordre nouveau basé sur l'ordre et la sécurrrrité!
Les gens nous soutiennent, ils sont dans la rue: la preuve, une vidéo:
Mes soutiens