Dan, caché dans l'obscurité, surveillant à ce qu'aucun fou rentre dans le temple, (Il fait bien son rôle, hein?) vit Cin Drallig arriver. Le Gris, sa peau devenant rouge vin, (Plus sophistiqué que rouge tomate, comme couleur) cria :

- Oune Jeeediiii!!! Ché loui!!!! Oune Jedi dans lé temple des Griiiiis!!! Lynchons-leeeéééé!!!!

Sortant sa matraque-laser de la mort qui tue de sa poche extra grand format, Etison se mit alors une casquette de policier orange fluo sur la tête, un sifflet en plastique toxique dans la bouche... puis vous devinez sûrement ce qu'il allait faire :

- Rouandez-vous, criminel, echta la POLICE!!!, fit-il en sifflant dans le truc prévu à cet effet, lui tapant dessus avec son trique. (Non, pensez pas à ça, c'est sa matraque qu'il utilise! Mais non, pas cette matraque, celle-là!, fis-je en pointant le bâton en bois-laser que ce cher tonton Dannychouagan utilisait...)

Ainsi, le jeune apprenti Jedi avait fait grave erreur en allant chez ses collègues Gris, car une tonne de personnes habillées en policier comme Dan se dirigeaient d'un pas enragé et décidé vers lui, matraque-laser à la main...

- Alors, ché quoui chaaa!!!, fit Dan en pointant la bure Jedi de Dralling vers un endroit peu approprié. - Té pô oune Gris, de cé qué jé sache, donc qué çé que tu fais avec ces vétéments? Ta pé-être pô dé maître, mais tou reste oune mebre dé l'ordre Jeeeediii!!

Des compatriotes Gris d'Etison affluèrent alors par centaines, allant écraser Cin en formant une montagne de gens sur lui. Un par un, ils écrasèrent le malheureux apprenti, puis Dan, le sourire aux lèvres, alla se placer sur le haut de la haute colline formée par les Jedi qui écrasaient Dralling...

(HRP) *Chanté* Nous sommes au pays des fous, tadidadidé!!!!! (Fin HRP)

-Si vous m'y forçais.
Lâche un gaz nauséabonde sortant de son orifice anale tout les gens partent en courant.
-C'est de ta faute d'abord nah.

Mon ami je monterais bien avec toi, mon vaisseau n’a pas été en fonction depuis un bon petit moment...

Bon par contre il faut retourner au RDC pour prendre l'ascenseur qui mène sur le toit du Temple (quelle idée de se poser là aussi...)

C'est alors que les trois êtres recommencèrent leur voyage vers le RDC, cette fois en prenant un autre chemin beaucoup plus court, ils ne mirent qu'une heure a arriver a destination.

C'est alors qu'Owan sentit une odeur épouvantable.

Bordelle mais qu'est-ce que c'est que ce foutoir, plein de Jedi Gris était en train de courir partout dégoûter par l'odeur nauséabonde, certains même étaient en train de se suicider ne sachant plus que faire pour éviter de respirer cette odeur.

Owan prit le responsable de la sécurité et la plaqua conte le mur.

-Saperlotte, Dan !Mais qu’est ce que c’est que ce foutoir ? Owan sortit son sabre laser, On a été envahi, on nous attaque !?

lempea arrive en courant avec un masque respirateur!

mais où est Cin dralling!

le voit enfin

Cin il faut partir vite

- Exchact, Owan, nous sommé envéhis por lessss Jeeediii!!!! Et por chette odeur, chais pas.....

C'est à ce moment que Lempea arriva, l'odeur putridement nauséabonde devenant complètement inssuportable, prouvant que le nouveau Jedi ne s'était sûrement jamais lavé, tuant environ tout le monde dans la salle mourut par asphyxie. Envoyant deux matraques (Quoi? Mais je ne parle de ce genre de matraque... mais ça ne va pas recommencer, non!?) sur le nouvel-arrivé et Cin Dralling, dégaînant son sabrelaser. Dan fit alors signe à Owan de venir avec lui, en direction des docks.

- Décidément, sont fous, ches Jeeddiii, il envoient des Kamikazes puants chez leurs énnémis!!!!

-Mais je suis perdu moi!
Le pauvre petit Cin à l'intestin en plein éfervéssance commença à pleurer au milieu de ce chao.

Prends son sabre laser en plastique et sautte sur un garde.
-Ze vais te dégommer ta tête petit senapan!
Tape sur le garde qui sécroule et continu sur sa lancer en tapant un deuxième.

Evan Ashran, Owan et Darkdrapsagse rendait jusqu'au vasseau lorqu'une odeur vint lui picoter le nez, celle ci se fit de plus en plus forte et les trois hommes ne tarderent pas a connaitre l'orign,e de cet pestilence : du gaz.

C'etait toujours autant le bordel chez les jedi gris, il y en avait partout, certains allumaient leur sabre.

Evan s'attardant u peu trop fini par etre distancer, et il se retrouva au millieu de tas de gris et de surement deux jedi dont un qui pleurnchait. Le defelm essayait tant bien que mal de se fraye un chemin y avait un sacré tas de gris...et cet odeur.... cela montait a la tete du defel....non il fallait resister....c cachet, il avait pas pris c cachet.....aaaaaaaaaah non, trop tard

Les yeux du defel devienrent encore plus rouge qu'avant et de l'ecume apparut au coin de ses levres, ses poils se herisserent et il commenca a frapper a tour de bras.

Evan ne pouvait plus s'arreter, il tapait, envoyait voler tirait dans tous les sens. Se fut bientot le chaos...enfin encore puls qu'avant....des Wampas, attirés par l'odeur, firent leur apparitions et se melerent au bordel.

toutes les creatures du temple rappliquait meme les vieux crouton gris qui sentait le fromage et se fut bientot le tour des bisounours (ouais et alors, on est chez les fous non?) qui voulurent se joindre a la" fete" car ils pensaient que tous s'enlacaient. Ces derniers devinrent vite le centre d'interet de certains wampa mais aussi d'evan qui en choppa un. Il lui pris les jambe et la tete et il tira tellement fort que la tete se decolla.
Il lanca la tete sur un jedi qui voulut la renvoyer avec son sabre mais ne fit que vouper la tete.

Ashran qui se demandait ou evan était passé se depecha de faire demi tour et vit le defel au lmilieu de la rixe chaotique, il se fraya un chemin et fit ingurgiter au defel trois pillule bleu, l'effet fut quasi immediat, evan etait calmé, il rejoignirent tres vite owan et darkrapsag qui suivaient dan etison, laissant les autres a leur bagare

lempea voit le chaos de la bagarre se lève et cri!

Stop on des jedi gris ou pas! Nous ne somme pas des barbares! Du moins je l'espère! donc je vous dit aurevoir!

Lempea utilise le pouvoir pointe de vitesse et se dirige vers son vaisseau

Orcheron arriva enfin aux portes du vaste Temple Jedi Gris. Il avait pour cela emprunté une Porte de Saut Olianne qu'il avait payé avec son tarif réduit spécial Protagoniste Important de l'Histoire. Il avait posé le Pigeon Millénium, son vaisseaux fraichment rennomé pour l'occasion, dans un parking de Leclerc. Quand il vu la porte, à moitié délabrée, gardée par un garde gardien désireux de garder son antre fort gardable, tout en écoutant déséspérément les commentaire du narrateur qui voulait placer le plus de mot décliné de "Garder" dans une phrase, il s'approcha vivement, sortit son sabre-laser rose sang, et tenta de négocier. Il s'aperçut très vite qu'il était mauvais pour les négociation de décapiter d'entrée de jeu son interlocuteur, et il prit donc les clé de la porte et la bouteille de brandy sur le cadavre chaud, avant d'entrer.
Là, un Jedi Gris s'opposa à lui, brandissant un cannif, et gueulant dans un language unique:
«-é toi là tva morflé alor tutcalm 1? tension jsui tro 1 boss d jedi gri alor o ma di 2 réglé lé prb ici ac lé gen com toi. tention g déja tué 1 wampa blécé lol lol mdr mdr lol ptdr lol mdr
-Gné? Ecoute petit, je suis un Dieu du combat, un monstre, un tueur de Jedi, de Silencieux, de Bruyant et d'autre bizzarerrie dans ton genre, alors tu n'a aucune chance contre moi...
-abon? ba ok alor jte lais pasé t tro for lol
-Mais je vais te tuer quand même tu m'enerve»

Orcheron prit alors une bonne demi-heure pour torturer le Jedi Gris dans d'inavouable souffrance avant de l'abbatre froidement (normal, on est sur Ilum )
Puis il entra alors, esayant de retrouver le hall ou devait se trouver ceux qui le meneront au trésors selon son pouvoir de divination absolu. Comme il ne pigeait rien à l'architecture Grise et qu'il se retrouva mainte fois au milieu de nuée de Wampa en colère complètement bourrés dans les sous-sol (qu'il massacra en ricanant), il décida de passer à travers mur et Wampa en utilisant sa technique kaméhaméha qu'il avait emprunté à un porte à la chevelure bizzare.
Il ne savait pas comment il avait fait, mais en coupant à travers mur, horizontalement, il déboucha sur la plancher du toit. Il pensa que ce devait être un trou vers mal placé qui trainais là, et qu'il l'avait emprunté. Il aperçut alors deux vaisseaux, dont un qui ressemblait étrangement à son VTT. Ignorant la chose, et se retenant de le détruire parcequ'il pouvait servir dans ses plan (et parceque le narrateur n'est pas con et qu'il sait que c'est le vaisseau de Darkdrapsag), il rejoins l'assenceur non loin. Des deux chois de destinations, il hésita longuement, et finit par choisir "Nul part". L'accenseur descendit alors à une vitesse folle, sortant par en dessous du temple, traversant le noyau de la planète et ressortant de l'atre coté. La cabine passa alors en hyperespace et il vit défiler des millier de paysages différent. Dans l'un deux, un blaireau en collant bleu et rouge volait entre des buiding. Dans un autre, des petit être bleus construisaient des champignons. Dans un autre, un petit nabot souriant tentait de faire marcher son partit politique, ses CRS à ses coté. Puis, finalement, il arriva dans une salle. Vide. Sans mur. A perte de vue.
Il y avait un panneau, là.
"Vous êtes ici"
Il regarda à nouveau autour de lui, et à nouveau le panneau.
Cette fois-ci, une petite boule bleu le tenait, en ricanant

La petite boule se barra avec le panneau, et il fut tout seul. Soudain, il décida de retourner au toit, donc il le fit.
Une fois arrivé de nouveau au toit, il décida de ne plus faire confiance à l'assenseeur, l'explosa à coup de poing, et traversa tout les étage au sabre....

Puis il arriva dans le hall, qui puait, sabre laser rose en main. Il tua 32 Jedi Gris en arrivant, par réflexe, avant de se souvenir qu'il devait passer inaperçu.

Darkdrapsag vit le Chaos autours de lui, il vit des Wampas, des proportions généreues, des jedis Q.I. des bastons pourries, des délires foireux (au sens prpopre du terme), des psychopathes loups garous et des vieux sages fous.
Mais au centre, comme entrourée d'une aura dégagée par un monceau de cadavres de Jedis Gris, qui s'ammoncelaient comme des mouches sur.... un morceau de viande ( et pas autre chose, comme auraient fait remarquer certains auteurs à la propreté et à l'honneteté douteuse).(Que ceux qui se sentent visés ne s'en prennent qu'à eux, non mais ho).
Oui, au centre de ce chaos se trouvait le chaos personnifié. On reconaissait tout de suite le chaos en lui à cause
1)de sa coiffure chaotique
2) de ses vetements chaotiques (avec écrit dessus I LOVE KAOS)
3) de son sabre-laser chaotique (là je sais pas pourquoi il est chaotique mais ne tout cas il est rose)
4) de sa facon de se battre chaotique (à savoir qu'il tuait les gens n'importe comment, sans faire gaffe à l'art et au style qui caraterisent normalement ce genre de combats, avec la musique en fond...)

Darkdrapsag s'avança, tandis que le silence se faisait autour d'eux, et qu'une musique orchestrale de John William commença à s'elever, et qu'une lueur blanche apparaissait, et que le metteur en scène faisait un ralenti avec arrêt sur image. Il s'avança et dit une réplique mordante au second degré, d'une profondeur digne de Platon qui faisait allusion à sa coiffure chaotique;
"Ton coiffeur, il est en tôle?"

Rah ces Guildard j'te jure

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Orcheron, au centre d'un tas de cadavre de Jedi Gris, tentait de ramener les pauvres homme mutilés à la vie en invoquant la Musique des Sphères, afin de faire passer son arrivée meurtrière pour une effroyable erreur.
Malheureusement, un homme, à la mine sombre, moche et à l'air passablement bête, vînt vers lui pour brandir courageusement une phrase hollywoodienne.
La Voix du Chaos, qui sur le coup s'apprêtait à pousser une Gueulante du Chaos, se ravisa et décida de ne point répondre à cet affront, sinon avec une violence digne des plus dangereux Wampas qui s'étripaient joyeusement en arrière plan.

Brandissant son sabre laser rose d'une main, il oublia son désir de passer inaperçu et engagea le combat, après avoir tué 8 trouble-fête qui auraient encombré le terrain de bataille. Il scanda alors une phrase mémorable:
«Dégaines coyote!»

Le chaotique avait fait une tentative peu convaincante de passer inaperçu, soit qu'il ait voulu faire du bouche à bouche à l'un des jedis gris, soit qu'il ait essayé de s'enfouir sous le tas de cadavres.
Quoiqu'il en soit, celui-ci abandonna rapidemment sa puéril tentative et lança d'une voix rappelant l'ouverture d'une bouche d'égout :
"Dégaines KOYOTH"

Bien qu'il n'ait pas compris la deuxième moitié de la phrase, Darkdrapsag (et non pas Gaspardkrad) ne se le fit pas dire deux fois, ni trois d'ailleurs, il n'avait pas que ca à foutre.
Il tira donc avec son blaster un coup précis et bien ajusté sur la tête de l'intrus.

Dans une vaine tentative de l'abbatre froidement, l'homme en face de lui avait maladroitement tiré sur un Jedi Gris passant par là, qui fut surpris de se voir tué si facilement.

Orcheron éxécuta alors un triple saut périlleux avant, doublé d'un salto arrière, d'un looping et de trois vrille aerienne savament éxécutée afin de se retrouver dans le dos de son ennemi. Il fit tournoyer son sabre autour de lui, usant d'une ancienne tactique sioux, afin de bruler avec son sabre laser l'air qui entourait sous ennemi plus vite qu'il narrivait, et l'étouffer ainsi dans d'horrible soufrance.

Alors qu'il accomplissait un tir de haute précision, un jedi Gris vint malencontreusement se mettre sur la trajectoire de son tir, ce qui eut pour effet de lui faire éclater la tête à la place de la Voix du Chaos.
Déçu, Darkdrapsag vit l'individu à la coiffure douteuse trébucher, tenter de se ratrapper en battant des ailes, ce qui eut pour effet de l'envoyer cogner contre un mur et de l'envoyer valser à travers toute la pièce.
Par un hasard inconcevable, le Chaotique se rétablit juste dérrière lui. Le guildar sentit une odeur de grillé lui monter aux narine. Les cuisiniers jedis gris avaient-ils encore laissé griller un wampas sur le feu, où était-ce un plomb qui avait sauté? Peu importait.
Darkdrapsag attrappa la tête de son adversaire sans même le regarder, et par une prise de judo de haut niveau, il l'envoya valser contre le mur, tout en tirant 3 coups de blaster sur l'ennemi ainsi projeté, et en ricanant sadiquement de son coup en traitre (le tout en reflechissant à ce qu'il allait préparer pour le diner).