Bienvenue, visiteur imprudent, et potentiel client, dans le Sombre Sanctuaire du Chaos™, au coeur même de l'irréel et dans l'antre de la mort. Vous voilà maintenant au siège de la Terreur d'Erda, la Peur, la Haine, la Crainte, et bien sûr le Chaos, argument marketing qui nous ont valu jusqu'ici le monopole absolu sur le secteur "Méchant de base" d'Erda.

Une courte description de notre Ordre du Chaos™, appelé plus communément la Complainte du Chaos™, pourra vous guider dans vos choix de gamme.
Pour commencer, notre objectif principal en ce moment est de conquérir le monde, but que nous partageons avec nos concurent, les Sith, l'Empire, le Mulet, ainsi que Minus & Cortex. Les deux derniers étant un peu Has Been sur le marché des "Méchants de base", nos actuels concurents sont donc les Sith et l'Empire, deux entreprises qui ont habitude de faire des alliance commerciale afin de rafler les quelques rares indécis, les saligots.
Nous avons une ligne de conduite ici: le Chaos™. Concept inventé et breveté à l'Institut Galactique Spatial Universel et Absolu du Brevet Reservé et Autres Copyrights de Seconde Zone Officiel ou Officieux de Bromhür XIV (IGSUABRACSZOOB14 ) par notre très cher fondateur, sage et sanglant, dont le nom s'est perdu depuis lors dans les méandre de l'oubli et avec l'incendie qui gagna, ô malheur, notre belle et regrétée bibliothèque il y a 412 ans et des poussières à cause d'un de nos employé, trop zélé, qui expérimentait alors une nouvelle version des Cocktail Molotov à proton en étant prit de boisson.
Bref, tout cela pour introduire la notion de Chaos™, ou Bordel, Dawa, Souk, Capharnaum et tant d'autre termes voisin encore non-brevetés. Il s'agit ici de prendre le pouvoir de la Galaxie (voir de l'Univers, même), par le Chaos™ et afin d'y instaurer un systeme basé sur le Chaos™, qui brasserait sa population lui-même et garderait les plus fort, qui vivraient ainsi dans un monde où la Terreur n'est plus le monopole de quelqu'un ou d'une organisation mais aux mains de tout le monde, au sein d'un monde changé et évolué, et surtout en Paix. Nous vous promettons en fait un monde sympa, amusant, et fanfarons où tout le monde a le droit de s'étriper dans la joie et bonne humeur.
Si vous rejoignez la Complainte du Chaos™, vous serez alors à la tête de l'Empire tyranique que nous metterions en place si nous parvenons à nos fin à coup de couteau. Un Empire de haine, de destruction, qui se rongerait de l'interieur pour se maintenir en vie. Un Empire sans aucun contrôle qui imposerait sa loi au même titre que ses citoyens. Un Empire qui ne parviendrait à son but que si un de ses citoyens parvenait à le renverser et à en prendre le contrôle. Une idée novatrice et encore, malheureusement et pour d'obscures raison, peu apréciée du grand public majoritairement niais.

Les Frais d'inscription ici sont gratuit. Nous éxigeons juste de nos futurs employés une certaine maîtrise de la Musique des Sphères (quelle qu'elle soit: Rap des Sphères, Rock des Sphères, R'n'B des Sphères, Métal des Sphère, etc... le Rap des Cubes et autres abominations sont cependant prohibés) ainsi qu'un fort machiavélisme (car notre entreprise est encore un peu dans l'ombre et désir le rester, question de business). On vous demandera aussi une certaine propention à la cruauté gratuite, la haine injustifiée de tout ce qui bouge, l'envie de tuer, le sadisme et tout ce genre de chose.

Hop. Place à la visite du Sombre et Obscur et Noir Sanctuaire du Chaos. Ici, l'Ombre règne en maître, la Voix des Mort gronde partout (le placo fait caisse de résonnance en plus, mais on a la flemme d'appeler SOS Space-Placo pour nous réparer ça)
Nous allons entrer... attention à la marche! Autant vous prévenir, le Chaos étant maître ici, les couloirs sont tortueux...

Voici le Hall

(Je vous avais dit que c'était sombre)
C'est ici que les Guerrier du Chaos se réunissent pour parler, boire, et dealer du Ryll en toute quietude. C'est ausi ici que sont acceuilli les visiteur, malheuresement très rares.

Mais avançons je vous prie, rendons-nous dans la salle de l'Autel (et non de l'Hotel, on est pas à Campanil ici)

Vous pouvez admirer, derrière le voile d'Ombre, la beauté du lieu, et surtout le grand Autel automatisé où... non, ne touchez pas! (Bruit de lame et de chair coupée). Bon... c'est sur cet autel que nous déposons les rongeur et autre bestiaux trouvé sur la planète Uthys en sacrifice à nos dieux auquels nous ne croyons plus (mais au cas où ils se pointent, on prévois le coup). Pour répondre à la demande, l'autel à été automatisé, du coup quiconque l'approche est immédiatement sacrifié, reçois une petite prière pré-enregistrée et est envoyé au compost. Technologie oblige.

Continuons notre visite, avec le magnifique Jardin de toute beauté entretenu par un de nos Sombre Chaotique zélé et de sucroit fleuriste.

(Oui, nous ne comprenons pas plus que vous. Le Jardin à beau être à ciel ouvert, il fait sombre aussi)
Faites attention aux fleurs! Surtout à cet hortentsia mutante qui à été refusée récement de l'institut X-Plante, concurent des X-Men. Elle mort, faites gaffe. On va vite traverser ce potager d'où viennent toute nos réserve de légume (patate dure, molle et semi-molle en grande partie).

Et nous voilà à la salle de torture!

(Ici, la lumière est étrangement teinte en passant à travers la cuve à sang sur le toit, mais on y voit goutte tout de même)
Ici, vous trouverez tout ce que vous désirez en matière de torture: extracteur de viscère, broyeur d'omoplate à ion, ficeleur de tripe synchrone, arracheur de globe laser... ainsi qu'une pince et une aiguille.

Voyons maintenant nos appartement...
Ah, il nous faudra traverser les couloir.. attendez, le plan est ici, il est sous la lumière (quel hasard!)

Bien, maintenant, notre trajet est limpide.

Bien, nous arrivons à mes appartement, comme vous le voyez, les appartement sont conformable:

Climatisation réglable par pensée, livraison immédiate de buffet, système informatique et résau de jeu interne, enregistreur de rêve immédiat, cyber-concubine, rangement automatique, protection anti bombardement orbital, 234 mètres carré

Et ici, vos appartement:

Chauffage à charbon, protection en papier maché, toilette à usage unique, deux mètres carrés. Chambres à partager à 4 personnes.

Comme vous le voyez, les apartement répondent aux normes d'hygiène de vie du 12 juillet - 36 000 avant B.Y.


Bien, toute cette obscurité vous troublant (si si, je vous vois avec votre mine dépitée), nous allons essayer de trouver l'interruteur du réseau iono-systèmique interne à fusion thermo-nucléaire. Notre source de courrant.

Ah ici...

Ca peut paraître rustique sur le coup mais bon...
Le problème c'est qu'on ne trouve pas d'ampoule correspondant au 12000000V fourni par le générateur...

La visite est enfin terminée, vous avez le choix: rester ou partir. Si vous restez, vous êtes libre de partir étriper quelqu'un ou torturer un autre (en ricanant), ou encore servir nos interet en semant le Chaos™. Si vous partez, alors sachez que le cimetière est à droite après le feu rouge, alors profitez pour aller le voir en passant histoire de voir où vous allez reposer pendant la prochaine eternité après de longue souffrance entre mes mains (rire démoniaque avec la fin de Thriller de Michael Jackson en fond)

Bon je retourne siroter mon alcool de tripe, moi... Bonne chance.

Orcheron trainait dans les sombres couloir du Sanctuaire du Chaos en étripant un rat quand une révélation s'offrit à lui à travers la Musique des Sphères. Tout était clair maintenant:
Il s'emmerdait. Grave.
Du coup, il chopa un élève qui trainait par là, cherchant un hypothétique interrupteur qui n'existait pas (en plus, Orcheron connaissait son maître, un homme sombre, noir, vilain comme tout, qui n'aimait pas les gens et envoyait ses élèves à la recherche de la seule chose qu'on ne trouve pas dans le Sanctuaire: des interrupteurs) et il le menaça de mort.

Orcheron: Tu mourra pour avoir osé faire cela, jeune impudent.
Jeune élève (qui flippe):Hey, mais j'ai rien fait!
Orcheron: Ha merde... bon bah fait une connerie alors, jeune insolent.
Jeune éleve: Pas de problème!

L'élève blasphéma alors, scandant qu'il fallait mettre un peu d'ordre dans tout ce Chaos, parceque c'était vraiment le bordel dans le sanctuaire et qu'il avait croisé un vieux Chaotique qui trainait dans les couloirs depuis 12 ans à la recherche d'une sortie. Il mourru une fois le blasphème terminé, et Orcheron se sentait mieux.

C'est le même jour qu'il instaura officiellement le sacrifice quotidiens, obligeant à un élève tiré au hasard de se laisser tuer par la Voix du Chaos pour calmer ses nerfs.

Car il fallait remettre ce fait important dans l'histoire de la galaxie (si si) dans son contexte: Uthys. Une planète perdue au milieu de nul part, hors de l'espace Olian, rouge, à l'atmosphère qui pue, sans faune, sans flore, sans rien à part un relait Pizza Hutt installé depuis 3 ans à l'opposé de la planète (pour de mystérieuse raison) et qui explosait tout chiffre d'affaire (on sais pas comment). Dans ce genre de contexte, tout être vivant normalement constitué s'emmerde. C'est d'ailleurs la principale cause de défilement chez les jeunes apprentit. Le staff Chaos à d'ailleurs récement demandé à ce qu'on installe un Disneyland pas loin du sanctuaire, mais les directeurs ont refusés.


C'est pourquoi être Guerrier du Chaos impliquait d'avoir une grande résistance à l'ennuie. Un peu d'histoire pour expliquer la situation serait le bienvenu:

Cela faisait 2000 ans que les Guerriers du Chaos existaient. Au départ, à la fin des Discordes Eternelles, une fois que tout le monde s'étaient bien tapé dessus et qu'un idiot était monté pour annoncer que la Paix serait éternelles, naquirent les Guerrier du Chaos. Au départ, ils étaient formé d'une poignée de révolutionnaire qui pensaient que les Guerriers du Silence n'apporterait qu'encore plus de bordel. En fait, le chef de cette bande n'aimait pas le mec qui dirigeait les Silencieux à l'époque, qui lui avait piqué ses rollers jaune fluo. Du coup, il décida de créer un groupe appelé les "Pas gentils pas beau", qui distribueaient des tracts contre les Silencieux, organisait les manifestation, et faisait sauter deux/trois bâtiments officiels à coup de bombe au baradium en passant.
Quand ils se firent prendre par les autorité, 3 semaines après la création du Groupe, et se firent mettre en prison, un Olian sans aile vînt les libérer. Pourquoi avait-il fait cela? Il avançait que c'était par appât du gain, et qu'il avait trouvé une prime sur leur libération. Quand cet Olian, nommé Orcheron, tua les 485 gardien de cellules, les 871 droïde-gardien Anihilator et les 8 vaisseaux en orbites à coup de couteau-suisse laser, il emmena ses cibles hors de portée de nuire, sur une vielle planète qui appartenait à son père (car Orcheron était fils d'un Seigneur très riche qui doubla ses concurent en ne dilapidant pas son argent dans les concubine, économisant quelques milliard au passage; comme sa vie de dandy l'emmerdait, il avait voulu s'amuser en suivant la rançon), appelée Uthys.
Orcheron se rendit bien compte que la rançon venait en fait de son père, qui avait voulu lui faire une bonne blague. Par vengeance (car Orcheron n'avait pas le sens de l'humour), il se rendit sur la planète de son père, le tua, ainsi que toute sa famille, son chien et son chat, ainsi que toute les plantes verte. Il récupéra l'argent de son père au passage, devenant sufissement riche pour payer aux bureaucrate des pots de vins afin d'effacer Uthys des cartes galactique. Il engagea ensuite des millions d'ouvrier sous-payés pour retaper le vieux Sanctuaire qu'il avait trouvé sur la planète, y installer chauffage-central, cours de tennis, garage, lit superposé, cable et satellite. Il s'acheta aussi plein d'équipement, un vaisseaux tout neuf, avant de s'paercevoir qu'il avait oublié quelque chose au Sanctuaire: le courrant. Il dilapida le reste de son agrent dans un générateur high-tech qui offrait une puissance incomparablé. Du coup, il n'eut plus d'argent pour installer les interrupteur et les ampoules dans le Sanctuaire.
Le tout terminé, il invita sa bande de pote (qui était resté depuis le temps sur la planète, vivant en ermite dans les montagne et continuant à distribuer des tract aux rats et à faire des mannif dans les sentiers), et s'autoproclama Voix du Chaos (parce qu'il était enrumé et ne parlait pas toujours au même ton ce jour là) , chef de la Complainte du Chaos, Ordre visant à renverser l'ordre actuel pour instaurer le Chaos. Il créa donc l'Ordre un Lundi, à 16h00, et tout le monde fut d'accord, sois parcequ'il ne comprenaient rien à cette idée, sois parceque c'était l'heure du thé, et il n'y avait pas le temps de discuter. Ainsi naquit l'Ordre du Chaos.
Leur première action fut effectivement de renverser le pouvoir. Ainsi, le second d'Orcheron le renversa un Mardi, à 16h00, le balançant dans un frigo géant alors qu'il sirotait un jus d'ammoniac.

Ce qui se passa après la congélation d'Orcheron fut bien sombre. Leur première mission hors-Uthys, détruire un super-marché, fut un échec. En effet, un viel Olian réussi à maîtriser le Chaotique qui devait lancer la bombe, avant qu'une femme ne mette hors de danger un autre à coup de sac à main. Les deux dernier Chaotique décidèrent donc d'arrêter les frais là, et se mirent à faire ce qu'il savaient faire de mieux: balancer des tracts; Passant en orbite autour des planètes, ils lancèrent des tracts invinat à rejoindre la Complainte... ainsi, ils se donnèrent comme but de réunir un Ordre fiable pour la renaissance du seul être qui apparement était capable de faire avancer la Complainte, Orcheron.

Au bout de 1970 ans, de génération en génération, l'Ordre grandit. Il se fica des règles: on ne se renverse pas entre Chaotique. Ainsi, au bout de tant d'année, l'Ordre atteint le respectable nombe de 1042 membres, dont 92 maitres. Le grand chef suprême décida alors qu'il était temps de réveiller l'être guerrier, le sauveur du Chaos (en 1970 ans, les légendes grossissent), l'Anomalie de la Musique des Sphère: Orcheron.
Orcheron fut réveillé, et on lui donna un grog pour se réchauffer. Au bout de 28 grogs, quand il s'anima complètement, il tua la Voix du Chaos de l'époque parcequ'il était complètement bourré, et prit sa place dans la même lancée. Le même jour, toujours prit de boisson, il réduit le nomre de membre à 684 avant de se calmer...

Depuis, il fomente un grand plan afin de lancer le Grand Dawa, l'age d'or du Chaos. Il rattrapait en somme les 1970 ans de fumisterie que les autres dirigeant avait fait à sa place.

Voilà l'histoire de l'Ordre du Chaos.


Le lendemain de l'instauration du sacrifice quotidien, et après que le narrateur se soit fait chier à écrire 15 pages sur l'histoire de la Complainte, Orcheron reçut un message.

Enfin, son espion avait retrouvé la trace du trésor fabuleux. Un trésors sans équivalent qui permettrait à la Complainte de se payer enfin un jacousi et une super-arme, le Déprimeur. Au passage, on racontait que le trésors comprenait un sceptre magique qui renfermait un immense pouvoir, et qu'un être pouvait absorber son pouvoir infini issu directement de la Musique des Sphère avec un rituel sacré. On l'appelait l'Echo des Sphères, comme une porte ouverte directement sur les Sphères et leur pouvoir. Un truc qui le bottait bien, quoi.

C'était dans l'autre Galaxie, découverte récement, avec les Guildard et les Jedi Gris... que des gens qu'il n'aimait pas, mais qu'importe, la mission devait être entre de bonne main, c'est à dire les sienne, et elle devait rester secrète. Il tua donc le Chaotique qui venait de lui annoncer la nouvelle, et embarqua sur le Bordelor, son vaisseau-arbre de classe movaizerbhe personel.

"Les enfants", annonça d'une voix claire, dure et impitoyable la Voix du Chaos revenue bredouille de sa longue quête et s'adressant à la foule de chaotique en délire à ses pied, "j'ai une bonne nouvelle. Puisque nous ne pouvons pas prendre le pouvoir de force, faute d'être assez nombreux et, il faut le dire, compétant, nous allons le prendre par les Urne!"

Ca tombait bien, c'était justement les éléction inter-faction, et ce pour la première fois depuis 12840 ans. La dernière fois, les éléctions s'étaient terminée en massacre général, perspective qui ne déplaisait pas à Orcheron.

Faisant appel à ses meilleur graphiste/designer/dessinateur/inventeur/géni sous-payés, il leur demanda de fabriquer un logo pour leur nouveau partit..






Progamme éléctoral à venir...