Orcheron arriva alors, coupant le discution. Il se pencha alors aux oreille de Darkdrapsag, et chuchota quelque chose. Le guildard paru abassourdit, puis la folie se dessina sur son visage. Il cria "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON, C'EST IMPOSSIBLE! C'est IMPOSSIBLE! NOOOOOOON"
Puis il prit ses deux blaster et tira dans tout les sens, criant à tue-tête tout en lançant des grenade à per-fusion partout en dansant la polka russe. Evan réussi à l'immobiliser en pendant un super-crédit à un piège.
«-Mais qu'est-ce que tu as fait, pauvre inconscient de mother fucker? lui demanda Owan dans toute sa grâce.
-Bah ça m'enervait de voir qu'il ne souffrait pas le martyt en écoutant les blague, et donc dans mon immense sadisme je lui ai raconté une blague que l'on raconte courrement dans les bar mal famé du sud-est-nord du quartier 95 de Correlia-city, après 32 tord-boyaux à 120° d'alcool considéré "breuvage létal" par les autorités.
-C'est quoi donc?
-"C'est l'histoire d'un..." Rhaa c'est dur quand même de la raconter. C'est seulement après des dizaines d'année d'entrainement qu'on peut la dire l'esprit tranquille.
-Cas-y, nous les Gris on est fort en blague, t'a bien vu.
-Ouais.. (Il respira profondément, et effectua quelque tour de Yoga-yoda pour préparer son esprit à la chose) Bon... "C'est l'histoire d'un... d'un Guildard... la vache c'est dur... donc c'estr un Guildard qui... bah qui... qui devient... honnête
-Il devient quoi?
-... Ho.. Honnête... Et ouais c'est la vie c'est dur...
-NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN C'EST PAS POSSIBLE C'EST INVIVABLE ISSUPORTABLE OH MONDE CRUEL!!!!!!!!!!!!!!!! CA PEUT PAS EXIXSTER BLASPHEEEEEEEEME!!!! HERESIIIIIIIIIE!!!! MEURT, CHIEN D'INFIDELE.»

Owan brandit son sabre laser et moulina partout, en criant partout. Si on pouvait voir son état psychologique à son visage à ce moment là, il aurait eut la tête d'un Gungan bourré. Mais on pouvait pas alors on s'en foutait relativement. Il se mit à courir, entièrement nu (son état psychologique l'avait poussé à une intense réfléxion qui l'avait amené à la conclusion que ses vêtement n'étaient pas indispensables à la situation, c'est pourquoi il se les arracha en silffotant), agitant son sabre partout, un filet de bave de 3 mètre de long à la bouche. Darkdrapsag, pendant ce temps là, dans sa folie destructrice, s'était attelé, on ne sait pourquoi, à démonter le mur à la petite cuillère en ricanant. Seule la sécurité, composé essentiellement de Gamoréen homosexuels refoulés qui prirent leur pied devant la pitoyable scène qui se déroulait devant eux, réussi à arrêter Owan à coup de baton en bois à fusion. Il recouvrit ensuite la raison en même temps que ses vêtements et une bonne claque de la part d'Orcheron qui lui arracha 3 dents.

Darkdrapsag, quant à lui, avait retrouvé son état normal après 4 rail de coke cendrée des lune d'Agalaalhionisotrôme XXVII et 4 litres de morpine forte que l'on utilisait généralement pour assomer les rancors mâle en rut.

Le groupe se réunit ensuite, et franchit la porte, non sans anxiété. Il tombèrent façe à une porte blindée, avec triple laser et arrache-viscère à roulette. Sur la porte qui s'ouvrit était inscrit la chose suivante: "Voici la salle de la troisième enigme, la plus dure d'entre toute. Si vous voulez abandonner, prenez la porte de droite, avec la tête de mort et les piques qui sortent du sol, quant aux chiottes, elle sont à gauche. Cette enigme à été classé "Presque Impossible" par les expert, et a été notée 9,99 sur 10 dans l'echelle de duretée"

Le groupe franchit non sans peur la porte, après que Darkdrapsag ai été faire un court séjour dans les toilette des dames pendant 2 heures, s'enfermant dedans en bloquant la porte et criant qu'après un tel évemement son honneur avait été bafoué et qu'il se suiciderait. Mais comme il n'avait pas réussi à se vider de son sang en se coupant le bout des cheveux, car ça faisait moins mal qu'il disait, il ressortit.

La nouvelle salle était vide, entièrement vide si l'on oubliait les nombreux cadavres qui jonchaient le sol et le distributeur à café en face duquel un Sith tentait depuis 35 ans de récupérer son demi crédit dans la machine.

Soudain, une voix retentit et annonça le dernière des trois enigmes. Pourquoi la dernière alors que c'était même pas marqué? Parceque le narrateur le sait, et c'est tout, faites pas chier.
Donc, la voix s'exprima en ces termes:
"Voici l'enigme numéro 3..."

Donc, la voix s'exprima en ces termes:

- Voici l'énigme numéro 3...

- L’Énigme numéro trois? Euuuh… j’veux pas casser le party, mais on en a eu juste une… après ça c’était le combat des blagues pourries… je suis pas un génie en math, mais ça fait juste une énigme ça…Constata Kratos.

- Quoi j’ai dit "Énigme" ? Fit la voix.

- Oui, ça à l’air à ça…

- Ah ben j’voulais dire épreuve!

- C’est mieux…

- Donc… la troisième et dernière épreuve… sera un concours de beuverie!

- AH OUAIS!!! S’exclama joyeusement en cœur la compagnie.

- Seulement un d'entre vous devra y participer.

- Ohhhhhhh...

- Mais attention! Pas n’importe laquelle! Une beuverie où vous vous devrez de boire une bouteille complète de 750ml de Jack Daniel’s en moins de deux heures et ce sans tomber dans un coma éthylique avant votre adversaire! Une lumière illumina un endroit de la salle où un homme bedonnant ayant visiblement une expérience dans le domaines des beuveries aussi impressionnante que le vide entre les deux oreilles de celui qui avait dessiné les plans de ce donjon, accoudé à un comptoir et trônait sur un tabouret de bois branlant. Le soûlard émis un rot bien sonore et affichait un sourire niais.

- HEIN!? MAIS IL EST MALADE!?! Firent-ils tous, excepté Kratos qui restait pensif dans son coin. Sachant que le Jack Daniel’s a 40% d’alcool, leur réaction était parfaitement compréhensible. C’EST IMPOSSIBLE!!!

- Non, c’est possible. Dit le chasseur de primes, à la surprise de tous, même de la mystérieuse voix. Le soûlard lui, leva le pouce à l’adresse de Kratos, voyant en lui un digne confrère. Enfin, je l’ai presque fait une fois… j’ai perdu la carte après une heure avec la moitié de bue. Je me suis réveillé attaché à un lit dans un Médicentre à trois heure du mat, mais je crois que je peux le faire cette fois.

Les autres lui laissèrent la place, regrettant l’échec… et une migraine aussi puissante qu’un super laser d’Étoile de la Mort. Aeon retira son casque, le posa sur le bar et alla s’asseoir sur un tabouret à côté du soûlard. Et l’épreuve commença. Les compagnons, en profitèrent pour aller s’asseoir au côté de Kratos et de se commander une petite bière, 1 crédit le pichet, une aubaine, pendant que celui-ci buvait à même la bouteille de 750 ml de Jack, tout en discutant amicalement avec son "adversaire".

[hrp]Voyons voir comment vous allez me continuer ça...[/hrp]

Pendant que Kratos entamait sa bouteille de JD à 40 degré, Orcheron, commanda un tord boyau d'HK-418, ainsi nommée parceque parmi ceux qui l'avaient bu, le même pourcentage de personnes avaient survecu, que ceux qui s'étaient aventurés dans le système d'HK-418.
Darkdrapsag, beaucoup plus raisonnable, dit "Je ne peux tolerer une pareille conduite de la part d'un adulte responsable" tout en sniffant de la coke, en s'injectant 3 seringues d'héro à des endroits variés de son anatomie, sans oublier de fumer 2 petits pétards pour faire passer le tout. Etant donc un exemple de bonne conduite, il commanda un orangina.
Evan, lui avait entamé une partie de sabbac avec la voix electronique, et il gagnait partie sur partie, si bien que celle-ci fut bientôt obligée de parier son alimentation, et son haut parleur.
Ashran était en train de buter des créanciers qui cherchaient à faire payer Owan, en ayant marre, il avait tendu un piège à l'entrée. Il avait écrit un panneau avec écrit: créancier, par là, avec une flèche vers la salle pleine de pic.
Owan, quand à lui, avait rencontré une petite Twi'lek, avec laquelle il semblait très bien s'entendre.

Alors que le concours de beuverie continuait, la voix mécanique paria avec Evan, l'ouverture de la sortie. Bien sûr Evan gagna, et la porte s'ouvrit. La voix mécanique, elle se suicida de honte.
Tous regardèrent ce qu'il y avait derrière la porte: dans toute sa splendeur se dressait le seigneur noir de la sith!
Le quoi? demanda Owan
-Bah le seigneur noir de la sith, dit Kratos
-Le saigneur noir? c'est un asassin?
-Bah en quelque sorte
-Connais pas, fit Ashran
-Tu sais c'est lui qui fout les emmerdes dans les films de George Lucas
-C'est qui ca, fit Orcheron?
-Bon laisses tomber"

"BON, VOUS AVEZ FINI DE VOUS DISPUTER, cria Dark Languor, J'AIMERAIS QUE VOUS ME LAISSIEZ DIRE LE DISCOURS QUE J'AVAIS PRÉPARÉ POUR L'OCCASION!"

"Bon où est ce que j'ai mis ce papier" fit Languor en fouillant ses poches qui traînaient par terre. Et merde !

*tanpis je vais improviser*

- Hum hum, ( le Seigneur Noir pris aussitôt une voix glaciale) pauvres aventuriers, vous êtes peut être arrivé jusque là mais vous ne piquerez pas mon trésor que j'ai caché ... quelque part dans l'obscurité

// 3h après

dans le noir total du froid siberien ... il finit ca phrase d'un "IEn" très fort, et qui voulait faire peur, mais il marcha sur sa cape et tomba à la renverse laissant apparaitre un coffre.

"Merde merde" il s'empressa de ramasser. Il se sentit observer, il regarda autour de lui et vit tous les autres Sith qui le regardaient ...

Un des plus vieux dit :

" Alors c'est là qu'est ma retraie hein ?! " et tous les autres enchainerent en criant en tapant, et la baston générale commenca.

Languor en profita pour s'enfuir mais avant il fit : POGO !!! en désignant le petit groupe assis au bar complètement endormi. Aussitot les centaines de Sith accoururent. Le Seigneur Noir referma la porte derrière lui d'où s'élevait un brouhaha énorme, il voulut avancer, mais sa cape était coincée. "Mais c'est pas POSSIble !!!!"

(bug de me****, tan pis je recommence)

au mot pogo, tous els sith se mirent a sauter partout comme de sauterelles et surout les un contres les autres come des gros metalleu a un concert d'hard rock de trash'ewok ou comme des gars beurer sur de la sic de naze ne savant trop ce quil faisait

il se dirigeait petit a petit vers le groupe d'aventurier
- chouette une baston, dit evan
- a couvert hurla darkdrapsag qui accompagna la parole au geste, ttres vite suivit d'owan
- on les massacre, ajouta orcheron
- tout a fait d'accord, acquiesca evan

Et la se fut le chaos, encore, Kratos, evan et orcheron firent face et pogoterent a leur tour, Ashran qui en avait marre de tout se bazar se teleporta dans un lieu encore inconnu ((c pour eviter qu'il y ait des perso autre que pj, sa facilite non?) et sa fait plus de aprt de tresor lol)

au bout de cinq minute evan hurla un enorme Stop, tout le monde s'arreta et des palintes survinrent du coté sith

- on se fait un braveheart, demanda le defel

des etincelles brulerent dans les yeux des sith
- ouais cool, firent ils

ils allerent alors tous se mettrent en palce en ligne en face de celle des aventuriers, rpes a courir vers ceux ci des que le braveheart commencerait

top chrono! dit Darkdrapsag.
Aussitôt, chaque groupe se rua vers l'autre avec fureur. La collision eut lieu, et un choc titanesque ébranla le donjeon.
Pendant, ce temps là, Darkdrapsag s'était discretement approché du coffre.
Il essaya de le crocheter, avant de se rendre compte qu'il n'était même pas fermé.
Personne ne regardait, Darkdrapsag ouvrit le coffre et en sortit... un objet bizarre avec comme un bout de bois et une truc qui faisait une forme bizarre. Comme ça:


Aussitôt, Evan accourut
"Quoi c'est pour ça, qu'on s'est décarcassé?
-Je sais même pas à quoi ca sert
-Ehh c'est mon trésor, dit Dark Languor
-Ca veut dire quoi le 175 fois machin
-Bof j'avais la flemme de l'enlever
-T'es qui toi?
-Moi? Personne...

c'est alors qu'Owan arriva, il sortit de la mélé à grand coup de sabre laser, du sang et diveerses membres étaient acrocher à sa bure grse.

-Diantre mais... Mes amis, c'est la baguette de Har'y Pot'ler!!! Le Grand sorcier de Hum'Fa'chio !!!!

Vous vous rendez-compte!?

-nan dirent en coeur Evan et Darkdrapsag
-mais si!!!
-nan
-si
-nan
mais siiii aller !
-nan
-mais..
-nan
-arr..
-nan
-arrê...
-nan
-arrêtez...
-nan
-arrêtez de dire nan!!!
-nan
-graa... bon puisque c'est comme ça je vous dirais rien, voila, na!
-bon d'accord on arrête dit Evan.
-ok bon... cette baguette était l'arme principal de Har'y Pot'ler, la baguette confère une man de 5 avec des dégât pouvant aller jusqu'à 50! elle peut aussi faire invoquer des sors !
-éh! mais ça c'est la baguette de Har'y pet'eur dans un holo jeu.
-ah oui, désolé je m'étais tromper répondit Owan.
alors cette baguette était l'arme ultime du peuple de Gigagiga pendant les guerres luxurienne en -5258567 avant la bataille de Yavin, grâce à celle-ci le peuple de Gigagiga réussit à vaincre l'envahisseur GI GO!
-Oui mais ça ne répond pas à notre question dit DarkDrapsag...

Ayant suivit Owan dans le passage que celui-ci s’était fait grands coups de sabre laser, tout en ajoutant son petit grain de sel… ou plutôt tirs de blasters, Kratos vit le fruit de leurs efforts… une supposée baguette magique. Étant donné que le chasseur de primes n’avait pas eu le temps de remettre son casque, ses compagnons remarquèrent son apparence un peu insolite (oreilles pointues comme les elfes dans Warcraft III; peau, yeux et cheveux argentés…) et virent son visage afficher une totale stupeur.

- Quoi!?! Juste ce bidule!?!

- Mais non! C’est la baguette de Har'y Pot'ler , l’arme ultime des… Commença Owan, coupé par Kratos.

- Arme inutile tu veux dire! Moi c’que j’voulais c’était des crédits! Bordel!!!

Sa stupeur se transforma en rage, une rage qu’il se devait d’évacuer. Mais se défouler sur quoi? Kratos porta alors son regard sur les Sith, ces gibiers donnés sur un plateau d’argent. Le chasseur de primes fit un sourire carnassier et rengaina ses blasters en avançant vers les Sith. Quelques uns se retournèrent et s’avancèrent vers lui, leur sabres écarlates à la main. Toujours en marchant, Kratos fit un mouvement sec des bras… et deux sabres lasers à la lame argentée apparurent dans ses mains. Les adeptes du mal eurent un moment d’hésitation et soudainement, l’empreinte de Aeon changea dans la Force, au lieu de percevoir une coquille vide de toute Force, les Sith sentirent une effroyable puissance émaner de lui. Il était déjà trop tard pour eux. Aeon s’élança dans la mêlée, gueulant à plein poumons : PARTY!!!!

Les membres des Sith commencèrent tranquillement et proprement à êtres catapultés contre les murs, le plafond et les autres combattants. Kratos n’était pas beau à voir, les veines du cou saillantes, le visage déformé par la rage et un sourire sadique, il faisait vraiment peur. Les moulinets, les attaques par la Force et les sabres et les parades de Aeon s’enchaînaient dans une grande fluidité. La danse macabre était infaillible et eue raison des Sith. Lorsqu’il n’en resta plus qu’un, le regard d’Orcheron (qui avait massacré, tranquille dans son coin presque la moitié des Sith, soit juste un peu plus que Aeon) et de Kratos se croisèrent.

- Il est à moi celui-là! J’en ai eu moins, c’est pas juste!

- C’était à toi d’arriver avant!

- On le tire au sort alors?

- Bonne idée. Dit Orcheron.

Le deux hommes s’approchèrent et firent un partie de Roche, Papier, Ciseaux et après quatre essais, ce fut Orcheron qui remporta avec le papier qui la roche de Kratos.

- Câlisse de Tarbarnak d’Esti de Saint Siboire de Crisse de cochonnerie sale!!!! Grogna Kratos, en bottant une tête d’un Sith comme on l’aurait fait avec un caillou.

Alors que les siths étaient méthodiquement projetés contre les murs, Darkdrapsag se rendit compte qu'il avait oublié une fait capital!!!!!
-Owan, c'est GI Joe!! Pas GI GO!
cf chanson des Clash:

"when Ivan meet GI Joe
now it's GI Joe, time to go, he try a payphone call, to the pentagone..he whiped the earth clean as a plate...."

(bien sûr Ivan, c'est les ruskofs)

-Et en quoi ca nous avance?
-Bah ca prouve que heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......heu ....heu....heu......heu......heu......heu......

Vite aidez moi, il est bugé, cria Owan aux autres.
Aussitôt tout le monde se précipita poour essayer de le sauver.(enfin j'espere)

- j'aie la solution, cria evan.

le defel se dirigiea vers son compere et lui assena un grand coup violent sur la tete ce qui eu pour efet de debeuger le guildard

- c'est ce que ej fait quand mon pc fonctionne plus

Alors qu'Orcheron étripait son dernier Sith, gagné difficilement à une épique partie de Pierre-Feuille-Ciseaux avec un mandalorien fou, il remarqua une chose.
Tout cela n'avait aucun sens.
Il le fit donc remarquer dans un soudain accès de rage,criant à tue-tete:
«Stooooop. On arrête! Tout ça n'a ni queue ni tête!(Owan le regarda, incredule)
-Mais comment ça? Je ne saisi point»
-Et bien regarde par toi même. (Orcheron montre du doigt une affiche accrochée au mur: )»



«C'est pour cela que nous devons nous rattraper, incéssament sous peu. C'est botre aventure, notre devenir qui se joue ici. Notre survie en dépend! L'avenir même de l'Humanité est entre nos mains. Mes frères, l'heure est grave. Agissons, avant que le destin ne nous...
-Heu attend t'en fait pas trop là?
-Si okay... Bon en gros il faudrait qu'on se fixe sur une marge de manoeuvre quant à cet objet ma foi fort décevant, surtout pour quelqu'un qui, comme moi, attendait plus de ce donjon un paquet de flouse qu'une baguette minable, argent que j'aurais bien évidement piqué à tout le monde, et avec lequel je me serais barré comme un lâche pour me payer ma super-arme sans toutefois oublier de vous massacrer joyeusement et si possible lentement.
-Tant que ça?
-Minimum. Bon je propose qu'on appelle quelqu'un ayant des compétence en baguette, l'explication d'Owan me parraissant aussi convaiquante qu'il est jeune.
-Mais qu'est-ce que tu insinue, petit *** de *****, *******, mother *******, s'insurgea Owan.
-Oui c'est vrai que quand on joue si mal au sabacc on se tait, vieil homme, intervînt Evan, qui finissait de taper sur Darkdrapsag de plus en plus violement.
-Je prend ça comme un compliment.
-Bon j'ai pas le numéro de Languor, Mais 'faudrait qu'on l'appelle. Je pense qu'il sait ce que c'est, cette merde.
-Pas de problème, il est à coté de moi si tu veux je lui demande, dit Kratos. (Il se retourne et demande, puis reçoit une réponse) Bon c'est le 0651751766.
-Drôle de numéro... lui répondit Evan
-517 c'est "Sit" en Leet, un peu comme Sith, et 66 c'est le démon...
-Comment tu le sais?
-Bah j'ai été voir sur Wikipédia...
-Wikipéquoi?
-Rien laisse.
-Bon je l'apelle, s'impatienta Orcheron. Au pire on le butte
-Ah nan ça, ça ne me ferais chier, lui dit Languor.
-Bon toi hein j'te parle pas, t'es pas là. Sinon comment t'explique que je t'appelle pour te parler, si t'était à coté de moi?
-Ah oui pas con.
-Bah bien sûr... voyons...»

Il composa le numéro, dû séduire la petite voix automatique qui lui disait "Vous n'avez plus de crédit" pour pouvoir appeller, et appela donc en conséquence. Par chance, Dark Languor répondit, ne laissant pas sa messagerie, car les messagerie Sith sont toujours nulles à chier. Orcheron mit sa main sur le portable, et chuchota aux autres:

«Méfiez vous, y'a quelque chose de louche. Il à répondu tout de suite, il doit savoir qu'on veut l'appeller, il doit préparer un mauvais coup, je vais tenter de négocier, de façon diplomatique, tel Gandhi face aux chars Anglais (Il reparla dans le téléphone) Allo je suis bien chez Dark Languor, Seigneur Noir de la Sith, tyran et vilain de service?
-Lui même.
-Très bien. C'est quoi ta baguette, répond ou jt'étrippe fripon.
-Désolé je passe sous un tunnel. (L'appel prit fin. De son coté, Languor ricanait en regardant son portable, sifflant enrte ses levres "Power... Unlimited Power")
-L'enfoiré! Il a coupé! Il doit se douter de quelque chose, mon petit doigt me dit qu'il n'y a pas de tunnel dans ce donjon, et par conséquent qu'il ment.
-Ouais là t'a plutot fait de la diplomatie, tel un Rancor face à un Gundark, si je puis me permettre, ajouta Darkdrapsag.
-Ne nous raillons point entre nous, misérable petit guildard insignifiant. L'Union fait la Force. Je propose d'aller quérir ce Seigneur Noir de la Sith afin de lui demander en personne l'usage de cette baguette. Si on le trouve pas, on cherchera quand même sous les tunnel, au cas où il n'aurait pas mentit.»

((serait il possible de rgler le probleme de dimension de la pge?))


Evan se tourna vers dark languor
- eh toi, y a un tunnel dans ton donjon
- hinhinhinhinhinhinhni, hein? quoi? euh euh, oui oui, si je vous dit qu je suis sous un tunnel c'est que j'y suis.
- hum sa se tient, affirma darkdrapsag
- bon on veut y aller sinon on te tue, dit owan
- ah mais pour sa il vous faut le laisser passer A38
- et si on veut pas de laisser passer? (orcheron)
- et bien vous pouvez pas passer (languor)
- et on le trouve ou ton laisser apsser (evan)
- faut aller au guichet la bas il vont vous expliqer...ah je sort d tunnel desoler..
et il alla se cacher dasn un coin

owan se dirigea vers le guichet
- bonjour on voudrait le laisser apser A38
- quoi, repondit el vieillart, le port? mais il n'y a pas de port ici
- euh alors lef ait qu'il n'y aie pas de porc ici, sa reste a voir, glissa le mandalorien
- pas le prot, le laiser passer A38
- puisque que je vous dit qu'il n'y a pas de port
- non A38, intervint languor
- aaaaah et bien il aut aller a l'etage 8, couloir B, bureau 556473, guichet 89

-on l’étripe !!! s’écria Orcheron et Kratos.
-non, non, cher amis ! Ce vilain est taquin ! Au lieu de le châtier, Escortons le vers les plaines de la raison !
-quoi ?
-Escortons le vers les plaines de la raison !
-hein ?
-rah, ESCORTONS LE VERS LES PL….
-il veut dire qu’il faut pas le buter tout de suite dit Evan.
-oui bon, dit comme ça, ça fait tout de suite moins bien…
-bon alors on le bute ? Questionna Kratos.
-non, non amis, laissez-moi d’abord m’entretenir avec ce sage personnage.

Owan arriva devant le guichet, l’homme faisait comme si de rien n’était fumant une clope en lisant son journal.
-hum hum
-oui c’est pourquoi ?
-salutation à vous noble personnage, si votre sagesse est égale à vos cheveux blanc alors vous êtes la princesse leia de ces lieux…
-comment ?
-non rien, je voulais savoir, pourrions nous avoir le formulaire A38 ?
-mais bien sur mon bon homme, tenez.
-merci bien mon brave

alors amis, vous avez vu ! En parlementant avec cet autochtone j’ai réussit à acquérir ce précieux document !
-c’est juste une feuille vieux débris répondirent Darkdrapsag et Evan.
-diantre ! le fripon, il s’est jouer de moi.

Il revint devant le guichet
-Resalutation mon bon ami..
-chui pas ton ami
-bon monsieur, vous m’avez, sûrement par inadvertance j’entends bien, donner une feuille qui ne correspond pas à ma demande, je vous avait demander le formulaire A38.
-l’A38 ?
-oui
-c’est facile, tu prends l’A86 à coté de Paris, tu prends ensuite la Nationale 10 tu sors à Clamart, pour ensuite aller vers Juvisi en joint, tu prends la route 5 qui va à Bourgplate sur loin tu sors à Mon cul sur ivette et tu arrive à l’autoroute 38 !
-bon…TU VA NOUS DONNER CE PUTAIN DE FORMULAIRE DE MERDE SAPERLOTTE DE SA RACE BORDELLE DE COUILLE ?!!!

à ce moment la petite troupe arriva pour essayer d’arrêter Owan, qui était en train de secouer dans tous les sens le vieil homme, voyant que rien n’y faisait, Orcheron assénât un coup sur la tête au vieux Jedi Gris qui s’écroula tout de suite après…

Kratos se grattait le menton, cette scène lui disait quelque chose.

- Astérix et les Douze Travaux! S’exclama le chasseur de primes. Owan, qui venait de s’éveiller en se massant le derrière de la tête, le dévisagea.

- Qui et les quoi?

- Laisse tomber… toujours est-t-il que j’ai la solution. Croyez moi, si je ne me trompe pas, on va se marrer… Kratos s’avança alors près du vieux bonhomme. Dites-moi mon brave… où est le Guichet 2?

- Je vous l’ai dit! Le Port il est au bord de la mer!

- MAIS JE NE VEUX PAS LE PORT!!! JE VEUX… Kratos fut alors interrompu par un homme apparemment très calme, enroulé dans une toge blanche à la romaine.

- Allons mon ami il n’y a pas de raison de s’énerver… Que voulez vous?

- Le Guichet 2.

- Ah… pour ça… le guichet deux… mais où est-il donc celui-là…

- Au troisième étage, couloir B monsieur le préfet… Dit le vieux, qui apparemment, n’était pas si sourd que ça…

- Hé ben voilà! Vous voyez? Pas de raison de s’énerver… Le préfet s’en alla donc, toujours aussi imperturbable.

Les compagnons montèrent donc une cage d’escalier jusqu’au troisième étage et prirent ensuite le couloir B. Il y avait deux guichets avec deux dames en train de parler entre elles. Il y avait le guichet 2 et le guichet 16. Kratos alla voir celle du guichet 2.

- Bonjour mademoiselle, c’est bien ici pour le Laissez-Passer A-39? Darkdrapsag s’avança, incrédule.

- T’es malade! C’est le Laissez-Passer A… Commença-t-il. Commencer, parce qu’il fut interrompu par un coup de poing dans le plexus de la par de Kratos qui lui chuchota : « Ta gueule! Tu vas tout faire foirer! »

- Alors pour ce Laissez-Passer A-39?

- A-38 vous voulez dire monsieur! Alors pour le Laissez-Passer A-38…

- Non non non non non! C’est bien le Laissez-Passer A-39 que je veux, c’est nouveau! Mais d’abord, je dois me procurer le formulaire B-65.

- Le formulaire B-65? Euuh… attendez monsieur! La dame se tourna alors vers sa voisine. Tu connais ça le formulaire B-65 toi?

- Non… ça doit être un nouveau… les préposés au développement on du oublier de nous prévenir du développement d’un nouveau formulaire de la série B! On doit aller à leur bureau!

- Mais c’est où?

- Allons consulter le huissier. La dame du guichet voisin se tourna vers Kratos. Excusez nous monsieur…

- Mais faites donc…

C’est alors que la petite compagnie de chasseurs de trésors cachés dans des astéroïdes creux virent le plus grand bordel qui leur fut donner de voir de leur vie. Les préposés montaient et descendaient sans cesse les escaliers des 13 étages du complexe à bureaux. Et à la fin, ces employés en étaient venus à devenirs fous. Le préfet vint alors les calmer avec son ton de voix toujours aussi calme.

- Du calme! Mais du calme voyons! Après avoir répété cela au moins une bonne dizaine de fois, il parvint à les calmer et ils reprirent leur chemin pour leur bureaux respectifs. La petite compagnie était alors prise d’un fou rire dont Kratos fut le premier à s’en libérer. Il s’avança vers le préfet. Encore vous? Que voulez vous?

- Laissez-Passer A-38.

- Hé ben voilà! Et allez vous-en! Dit le préfet en donnant le Laissez-Passer et alors qu’ils s’en allaient, ils entendirent un grand rire, tordu par une folie sans nom.

- Bon ben on l’a le Laissez-Passer A-38! J’vous l’avait dit que je savais quoi faire. Dit le chasseur de primes, en remettant son casque.

La petite troupe avait enfin le formulaire A38.
-AH ! Ami ! Nous allons enfin pouvoir châtier ce vilain sith !
-Moi je dis, on aurait butté le guichetier tout de suite ça serait aller plus vite… dit Orcheron.
-En parlant du vilain sith, il est ou le Languor ? Souligna DarkDrapsag.
-la lâche, il s’est barrer ! Dit Kratos.
-la fripouille, il s’est jouer de nous !
-oui l’enculé
-le brigand ! l’aigrefin, le bandit, le brigand, le brigandeau, la canaille, le chevalier d'industrie, le coquin, l’égrillard, l’escroc, l’espiègle, l’estampeur, le filou, le flibustier, la fripouille, le gonin, le gredin, le gueux, le maroufle, le pendard, le picaro, le pipeur, le pirate, le polisson, le rossard, le sacripant, le scélérat, le tricheur, le truand, le vaurien, le vide-gousset, le...
-Nom de Palpatine, poursuivons-le au lieu de parler !

C’est alors que la petite troupe partit en courant vers l’endroit ou Languor était partit, ils coururent avec une petite musique de fond (pom ! pom pom ! tududuuuu ! pom pom pom !) s’engouffrant dans les méandre du donjon….

Alors que la petite bande courait en poussant des cris d'indiens (on appelle ça des hululements)(bien sûr, ils poussaient des cris d'indien d'Amérique, il ne poussaient pas des cris de Gandhi), ils se retrouvèrent à une intersection avec 4 chemins, y compris celui d'où ils venaient.
-On prend à droite, dit Evan
-Non à gauche, dit Owan, nous devons respecter nos opinions politiques!
-Faisons comme Ségolène et prenons le chemin du milieu!
-Si on prenait celui là!
-C'est celui d'où on vient, andouille!
-Ouais bof

Finalement ils fermèrent tous les yeux et tournèrent sur eux même. Quand ils rouvrirent les yeux, ils prirent le chemin en face d'eux
-Ha c'est malin, maintenant on pourra même plus se retrouver si on veut retourner en arrière.

Après avoir marché un moment, ils se retrouvèrent au coeur d'un labyrinthe de miroirs.

- Pouah yen a qui sont super moche en face de nous, dit Evan
- tu parle de quii? demanda kratos avec une pointe d'ennervement
- un peu de tout le monde.
- moi je trouve que y en a un de super beau, dit Owan
- oui mais c'est pas toi, continua darkdrapasag
- j'aime pas les miroir, se plaignit orcheron, on les casse
- j'allait le propser dit evan
- ah non apres on aura sept an de malheur pour chaque miroir
- et bien...on aura pas de chance, conclua evan en tirant sur une des glace

Et le jeu commenca, la piece qui en fait était immense fut bientot remplie de morceau de verre brisé
- personne n'est pied nu jespere

cpdt il y avait maintenant plein de porte partout
- on prend laquelle?
- je sais pas
- il est chiant ce donjon
- et en plus y a pas d'alcool
- c comme a la fete du corbeau
- de quoi?
- non rien laisse, dit owan, c une vieille fete toute pourrie
- hum si vous vouller picoler, y a une porte avec ecrit bar la bas
- oui mais sur celle ci y a ecrit languor est derriere

"Languor est derrière"? s'exclama Darkdrapsag, c'est surement une sorte de code secret qui doit nous apporter la réponse à une question philosophique majeure!
-Ou peut-être que ca veut juste dire que Dark Languor est derrière cette porte, suggéra Orcheron.
-Toi, l'ignare, on t'a pas sonné, déclara Darkdrapsag, avant de se faire sonner de façon monumentale par l'ignare en question.
Pour endiguer la dispute, Owan proposa,
-Probablement que c'est un message codé qui nous indique à la réponse à la question philosophique majeure de notre siècle, à savoir "Où est Languor"
-Et quel est le code alors, au grand sage, demanda Darkdrapsag
-Et bien, je l'ai percé à jour mes amis, il faut inverser l'ordre des lettres 2 fois de suite, cela nous donne "Lan.... guor..... est..........derr.........derrier.......derrier....7......heu non, cette...... porte......
...Languor est derrière cette porte!
-Bah, c'est ce que je disais depuis le début fit remarquer Orcheron
-Chut, lui dit Evan, tu vois pas que Owan est un grand sage? Il a forcément raison! Mais, une question m'intrigue ajouta-t-il, comment se fait-ce que Languor nous dise où il est, cela doit être un piège!
-A moins qu'il sache que nous croirions ça, et qu'il l'ait mit expres pour qu'on y aille pas!
-Oui mais alors, peut-être qu'il s'est dit qu'on devinerait que c'est un faux piège pour nous faire croire qu'il n'est pas là, et que donc il s'est prémuni en n'étant vraiment pas là?
-Supposons, intervint Owan, qu'il sache que nous savons qu'il savait que c'était un faux piège pour nous faire croire que c'en était un vrai, mais qu'en fait c'en est un vrai, et que par conséquent, il ne soit pas là.
-Là seule manière de le savoir, c'est d'ouvrir la porte, fit remarquer Evan, tout en passant à l'acte.

Derrière la porte, dans toute sa splendeur se dressait le seigneur noir de la sith!
-Ca me fait comme une impression de déjà vu, dit Evan
-C'est normal, j'ai fait un copier-coller du post que j'avais fait en haut de la page.
Dark Languor se redressa lentement, et déclara, de sa voix sombre et pullulante de choses grouillantes, laides, putrides, purpurines, putrascentes, moches, dégoutantes,cacateuses et vomissantes de tripes sorties droit de l'enfer, dans un éclair mordoré
"Vous avez percé à jour ma ruse que consistait à vous faire croire que vous faisais croire que j'étais là, alors qu'en réalité j'étais absent et que le petit prince avait dit que puisque c'était ainsi, il reviendrait vendredi....`zut je me suis embrouillé les pinceaux.... bref vous allez mourir dans d'atroces souffrance, dignes de l'enfer, voir de l'esprit d'Orcheron!

Puis il éclata d'un grand rire sadique : AHAHAHAH !!!!
Jusqu'a ce que les larmes lui viennent aux yeux, explosant d'un rire noire devant la bande qu'il l'avait découvert...

Après quelques minutes de stupidité il se reprit :

'Hum bon voyons pour vous êtes là ?'

/Narrateur : Et oui personne ne savait que le seigneur noir avait une amnésie dès qu'il riait...

Orcheron et toute la troupe s'apprêtait à massacrer le sith quand Owan intervint.
-Attendez mes amis!!!

il y eu une pose, Owan s'aprocha lentement du sith qui regardait la scène incrédule.
-qu'est ce qu'il a encore le vieux? s'écriait Orcheron, impatient d'en découdre avec le mécréant.

-regardez... regardez-le, il a comme quelque chose... de changer en lui, je le ressent.
il s'approcha encore
-sait tu qui je suis?
-t'es tout vieux, baaaaah.

-non, on peut pas dire qu'il est vieux, juste qu'il a la 3/400taine passer... dit Darkdrapsag à orcheron

-Non petit! Je suis OWAN BEI, appelé aussi Owan Le Chevalier Gris! Très grand baroudeur de la galaxie, j'ai visiter les planètes les plus dangereuses, j'ai sauver les princesses les plus belles et aussi les plus laides de la galaxie, j'ai fréquenter les vents nauséabonde de la planète des Géants pétomane, les collines mouvantes des taupes/escargot qui...
-ASSEZ! on veux pas savoir s'écria Evan, vient en au fait, sinon on te défonce avec le sith.

-Rooo, bon bref, j'ai l'impression qu'il a perdu la mémoire, regarde ses yeux, ils ne sont plus rouge et son teins qui était absolument horible redevient normal...